我认识从前的他 (第3/3页)

结痂的伤疤，直到鲜血淋漓。反复地折磨自己，我才得以变得淡漠。我想象中所有的坏结果都刺向我的心脏，砰、砰，它可能还在跳，可能静止了。

    我变得波澜不惊。

    我可以肯定地说，再让我经历一次之前的事情，我不会再微红着眼眶让眼泪欲滴不滴，而是平平淡淡地去宣告着结束。

    像我现在这样，没有任何感情地去与他对话。

    一个人的情感代谢有多快呢？

    我和他认识了二十多年，分开了6年，其实早在分开的第一个年头，我就忘记他的长相了。我并非是记忆力差，我至今还记得和他之间发生的事，甚至鞭策自己不会再犯同样的错误。偶尔会想起他的名字，或者从别人碎言中听到，刷视频时不小心看见了他的影像也能辨认出来。

    但我描绘不出他的样子了，在记忆里跟我争吵的人蒙上了一层黑色纱布，模模糊糊的，好似莫奈的油画失去了色泽，我到底是在跟谁吵呢？

    可是如今，再见他，好像一切都清晰了起来。所有的缺空都在慢慢填满，好的、坏的、酸的、甜的，各种情感都浮现到我的心头。

    就这样莫名其妙地涌现了出来，简直比那渠江被月光填满还要让人难以忘怀。

    我的口有点干了。

    喉咙里好像卡了东西，我吞不下去也吐不出来，好像平静了多年的情绪突然变成大海，汹涌了起来。

    澎湃的情感似要将我溺亡。

    青提蛋糕变得乏味，甜度刺激不了我的口腔了，不能让我混沌的思维变得清晰了。我好想变出一把利剑，划破阴沉的天空，让我的思考能力不再堕入迷津，才好打起精神来应对一切不可知的黑雾。

    我果然不该来这个宴会，出门前应该算算祸福吉凶。我连和许渡春说一句话的力气都没有了，我很颓废，我丧失了一切动力。说出刺耳的话更像是自身的保护机制，让自己显得不懦弱，在告诉他，我镇定自若。

    他怎么觉得我不知道，我感觉一切的思考都是徒劳，我在欺骗自己。

    4.

    “好久不见了。”他干巴巴地跟我叙旧，没有管我态度是否温和，像条癞皮狗一样，虚伪极了，我只能这样去评判。

    “六年三个月17天。”他如此说道。

    怎么不精准到分秒呢？我心中划过不屑。

    “你口渴吗？”他发觉了我一直在无意识咽口水，我也许只是有点呼吸不上来，也许是紧张，也许是在压抑着难以捉摸清楚的情绪。

    他在观察我，我咬着嘴唇，太糟糕了，一切都太糟糕了。

    他起身，然后拿回了一杯果汁放在我周边的茶几上，是好意吧？我该接受吗？不，不能，我不敢抬头。我想逃走，正如我之前所有的逃避一般，蜗进自己的薄壳。说不上是思想指导了行动，还是行动快过了思想。再回过神来，我已经在了卫生间。与宴会厅不同的氛围气氛环境甚至灯光，我冷静了许多。

    我看向镜子中的自己，毫无表情的面孔，像支没有生机的干花，枯枯的，一层死气，虽然仍旧瑰丽但是总与鲜花有一道深不见底的沟壑。

    是什么呢？一面是娇翠欲滴，一面是忧思成疾。

    活力吧。

    我用凉水洗脸，希望借此让自己的脑袋清醒起来。好多了，冷水打湿了我的碎发，我又凝视着镜子中的自己。

    苍白的，无力的，我深呼了一口气，再将浑浊的气息吐出，来平静所有突如其来的我不理解的东西。

    我撑着洗水台，闭上眼睛，不断给自己做心里暗示。

    没什么的，都过去了，无所谓了。

    不知过了多久，我调理好了。

    再次睁开眼，突然的明亮让我眼前一怔，我用纸巾擦拭了水滴，补了一下妆，整理好自己的仪容。

    我还在宴会上。

    你不能这样失败，不能失去自己的骄傲，不能在公合场所丢脸，要优雅，要游刃有余。我对着镜子中的自己，默默说道。